(050)763-78-89




НовостиНаша КомандаДневники, отзывыКалендарь событийЗаписки туриста

Анекдоты

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

***

Поднимается группа туристов на перевал. Вечер. Дождь. Все измучились. Как обычно впереди самый бодрый, за ним послабее, потом еще более слабый и т.д. Идут и мечтают:
первый: - Вот бы поднимаемся на перевал, а там дом!
второй: - А в доме камин растопленный!
третий: - И стол накрытый!
четвертый: - И постели с белыми простынями!
пятый: - И в постелях девушки красивые!
последний: - И ЧТОБ НЕ ПРИСТАВАЛИ!

***

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете?  - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

***

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас женщина одна страховала, а вас как угораздило?
- А мы женщине примус доверили...

***

На вершине горы сидят два старых орла. Сидят, никого не трогают... Вдруг раздаётся громкий крик:
-А-а-а-а!!!
Один орёл:
-Альпинисты полетели...
Второй:
-Да... Вот и лето пришло...

***

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

***

На склоне связка - парень и девушка:
Парень: -Вяжи булинь!
Девушка: -Сейчас попробую !!!
Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ!!!  ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ!

***

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе…

***

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...

***

На одном горнолыжном курорте вывесили такое объявление: "С подъемника до полной остановки не спрыгивать! Выжившие будут наказаны!"

***

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник разбогатеешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

***

Разработана новейшая модель часов для спелеологов! Эти часы в темноте светятся, поддерживают разговор и дружески похлопывают по плечу!

***

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: 'Господи, когда же вершина? '
Значкист думает: 'Будет привал или не будет? '
Разрядник думает: 'Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? '
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: 'Ну и лоси же мне достались! '

***

Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

***

Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
- Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Спина, - не растерялся находчивый спортсмен.

***

Альпы, по стене лезет тройка альпинистов. Наверху, как обычно, фуникулер, кафе-пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два пива, два!

***

Поймал медведь туриста: - Ты кто?
-Я турист!
-Нет! Турист это Я! Ты завтрак туриста!

***

Ползёт спелеолог по шкурнику (узкий лаз в пещере). Встречает другого, ползущего ему навстречу.
- Привет! Ты откуда? - Из тупика.
- Странно, и я оттуда же...

***

Весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов...

***

Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
"Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".

***

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартирным? Получилось?
- Нет! Что я - псих? На пятый этаж без лифта…

***

Альпинист упал в пропасть.
Товарищ ему кричит:
- Вася, ты жив?
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!
- Ноги целы?!
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!..

***

- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

***

Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз «Камень!»  а вверх «Свободно!»

***

Разговор в палатке:
- Убери руку!!! Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

***

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:
-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

***

Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.
У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
-- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
-- Пятачок, вбивай крюк!
-- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
-- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
-- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..
-- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

***

Проводник:
- Взгляните на эту заснеженную горную вершину. Не правда ли, она красива?
- Да, очень. Наверное, с ней связаны какие-нибудь легенды?
- Конечно. Например, сто лет назад на эту вершину поднялись прекрасная девушка и гордый юноша. Ушли - и больше сюда не вернулись.
- Неужели сорвались в пропасть?
- Зачем в пропасть? Просто спустились с другой стороны.

***

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

***

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

***

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

***

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальник
- Да с девушкой
Оба опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала.

***

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка альпинистов. Всеобщее недоумение... Инструктор:
- Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут еще одна связка летит мимо них вниз. Новички напуганы. Инструктор:
- Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

***

Сидят два альпиниста на полке. Вдруг сбоку звук:
- Ш-ш-ш... бум! Один говорит:
- Это "чайник" пошёл. Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш... бум!
- Опять "чайник". Сидят дальше, слышат:
- Ш-ш-ш... дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор был.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

***

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в нос воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

***

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!

***

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
– Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо!
Вдруг рядом голос:
–Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте...

***

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!

***

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!!!

***

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."

***

Лежат два туриста в палатке, и разговаривают:
- Вась, а правда, можно СПИДом от комаров заразиться?
- Тебе что, баб мало?

***

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

***

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в  Приэльбрусье,  кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано:
- Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ.

***

- Эй, навехy ! Стрaховка готова?!
- Готова!
- Стрaхуй!
- Сам стрaхуй!
- От стрaхуя слышу!

***

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются… Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми – зацепились веревкой за камень… Висят, болтаются… Один проводит рукой по лбу, и говорит другому:

- Не, Петрович, все же круче чем на работе!

***

- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?

 - Даже на рояле играть!

 - Вы волшебник, доктор! Раньше ни  разу не играл на рояле.

***

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:

- Мсье, вам женщину?

- Нет-нет-нет…

- Мсье, вам девушку?

- Да нет же….

- Мсье, вам мальчика?

- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.

- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

***

- Мужик, тебе сколько лет?

 - Не помню!

 - А ты какой институт окончил?

 - Забыл.

- А сколько у тебя пятитысчяников?

- Пятнадцать!

***

Ползут два альпиниста  к вершине, один поднимает голову и кричит:

- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!

Второй присмотрелся и говорит:

- Какой снежный человек, это же снежная баба!

- Ну так тем более, полезли быстрее!

***

База. Две палатки. Ночь. Холод. Голод. Из первой кричат во вторую:

- Мужики, колбасу с водкой есть будете?

Мужики из второй, стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:

- Будем, будем!

Из первой отзываются:

- Когда будете, нас позовите!

***

Идут три связки-тройки туристов в гору. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и … бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. «Больной» посылает по цепочке сообщение, что мол, так вот и так, но надо меня спасть… Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения), он, недолго думая, ответил: «Ну что, надо просто кровь отсосать…». Сообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал: «Короче… ты умрешь ;)».

***

Отправилась на Эльбрус совместная русско-немецкая группа альпинистов. Примерно на середине маршрута погода испортилась: начали надвигаться облака, задул порывистый ветер, начался буран. Начальник группы, немец, бывалый альпинист, решает снять группу с маршрута. Для этого он, зная немного русский, связывается по рации с КСС и просит прислать за ним вертолет. Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:

- Хеликоптер нихт! Попистофали…

***

Объявление: «Продам дешево альпинистское снаряжение: систему, кошки, веревку, ледоруб, палатку со спальником. Звонить  с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером».

***

Лезет альпинист на Эверест. Пурга, мете ль, видимости – ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет, вобщем, красота. И тут он из последних сил достает рацию и говорит:

-База, база, приём! Я на вершине… О Боже, ну и красота!!!

Опускает кнопку и слышит:

- Да, сын мой, воистину красиво, приём!

***

-Упал со скалы? И что болит?

- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею – шея болит, ткну пальцем в живот – живот болит.  Ткну пальцем в ухо – ухо болит!...

- Все ясно, палец ушибли!

***

Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: «Прыг… прыг… прыг…» И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:

- Как у тебя это получилось?

- Да понимаешь, лечу и уговариваю себя: «Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик». И вдруг слышу какой-то голос: «Ну ладно, хорошо, будешь мячиком».

Другой думает: «Интересно, дай-ка я так же попробую». Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:

- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик.

И вдруг раздается голос:

- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!

Ч…ч…чмок!

***

Одын горьдий чэлавэк (альпыныст!) долго лэз на высокий гора и там он увидэл арел. И он спросил арел:

- Скажи мнэ гордый птиц! Как ты лэтаешь?

- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так  летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа…

Арел взмахнул крылами и полэтэл. Чэлавэк последовал за ным. И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки:

- Чтоб тэбя, и твоего папу, и папу твоего папы!!!!!!!!!!

***

Схватили Гена с Чебурашкой холодную. Чебурашке то по фигу: ухо расстелил, прилег на него, другим прикрылся и давит на массу спокойно. А Гене хуже: он ходит по полке, трясется. Потом подходит к Чебурашке и бац ледорубом по башке. Тот вскакивает, испуганно:

- Что случилось?

- Что, Чебурашка, и тебе не спится?!...

***

- Курс обучения альпиниста состоит из трех частей, - поучает инструктор. – Научиться подниматься на вершину, научиться спускаться  с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму.

 - А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

***

- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня «Снежного Барса»!

- Ну и чего?

- И он – гад, и я  - не снежный барс…

***

Новичок:

- Инструктор знает все!!!

Значкист:

- А инструктор то знает не все!

3-й разряд:

- Да что он знает, этот ваш инструктор…

2-й разряд:

- А инструктора надо было тогда слушаться…

***

На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…

***

Объявление: меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

***

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:

- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!

Медведь тут же падает на колени:

- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

***

В горах пионерский лагерь расположился рядом з базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так – нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:

- Ой, как нехорошо!

- …мать, мать, мать! – привычно отозвалось эхо…

***

Диалог у костра:

- Приятного аппетита!

- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо!

***

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:

- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… Кто-то сорвется в пропасть… Кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

***

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:

- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу – все в порядке, а как на потолок выхожу – спину начинает ломить.

- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне. Вам к психиатру…

***

Приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям!

 

Фотогалерея :: Анекдоты